Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu’ care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— Dom’le va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era dom’le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos dom’le !
— Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
— Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui eu nu are creion. Fii atent, se pronunta astfel: eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Ce viseaza bărbații de fapt?
Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au.
Sa aiba toți banii pe care copii lor cred ca îi poseda.
Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor.
Sa fie frumoși atat cât sustin mamele lor ca sunt.
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
O blonda vrea sa se cazaze la un hotel de la mare în plin sezon.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un loc, într-o camera cu patru paturi, ocupata în prezent de trei bărbați.
Blonda accepta și se duce la camera.
Aici cei trei își dau coate și fac glume pe seama blondei.
La final îi propun:
— Dacă știi răspunsul la o ghicitoare ta lasam sa dormi linistita, dacă nu vei face sex cu toți trei.
Care reptila mare este verde, carnivora, rapace și traieste în apele Nilului, iar din pielea ei se fac cele mai scumpe posete sau perechi de pantofi?
Blonda accepta și trece o zi, trec două zile, nimeni nu iesea din camera.
Impacientat receptionerul deschide ușa și în interior doi bărbați zaceau lesinati, iar al treilea, dezbracat statea în genunchi în fața patului în care trona blonda dezbracata.
— Spune te rog CROCODIL!!!!!
— Nu..nu..nuu….. răspunsul corect este ROSIA!
Culmea masochismului: Sa desenezi un bici, pe perete, și sa arunci cu femeia în el!
Exista trei lucruri pe care le poți privi la nesfârșit:
Focul, apa și cum parcheaza o femeie!
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha, domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este tu, piranda?
— Da’ nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha, 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea…apai cu 8 centimetri sa te futi tu!
Intreaba într-o zi, Bulă pe doamna invatatoare:
— Doamna, aricii nasc pui vii?
— Da Bulă, de ce ?
— Doar asa…ma gandeam ca e vai de mama lor…
Barbatii ar trebui sa fie ca batistele igienice: catifelati, bine mirositori și de unica folosinta.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Harap Alb era femeie se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu.
La batranete imparatul naște un fecior.