I: Ce s-ar întâmpla dacă lumea ar fi condusa de femei?
R: N-ar mai exista razboaie, ci numai niște tari invidioase una pe alta, care nu si-ar vorbi !!!
Ma plimbai prin Spania și prin Istambul
Și vazui cum turcii se futeau în cur,
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La noi în Turcia este-un obicei
La unul bărbatul sapte-opt femei!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
Dar în Romania obicei’ schimbat
La una femeie (ofticoasa), sapte-opt bărbați!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La Butic!
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie.te scap. dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa.va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei.dar acum, gandeste-te. sunt atatia oameni nevinovati.pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate.
Gheo și Teo ajung prima data la București.Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c***t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi..
Clasificarea femeilor:
— Femei elastice care se intind pe tot patul,
— Femei supra-eleștice care se intind pe mai multe paturi si
— Femei credincioase care se intind până la Dumnezeu.
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
— Buna ziua doctore! ( grosssss )
— Vai doamna, dar ce aveți la gat?
— Margele, cu aceeași voce de caverna..
Tarzan în jungla.Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea. Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!
Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
Un bețiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului în plina noapte și suna:
— E acasă soțul?
— Da! răspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
— E acasă soțul?
— Da!
Și tot așa până o femeie spune ca nu-i acasă soțul. Betivul:
— Coboara atunci sa vezi dacă nu sunt eu!
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
O intalnire a presedintelui cu cetatenii… un tip din urma, catre o femeie din fata:
— Doamna, va dati un pic la o parte, va rog? As vrea sa-l văd mai bine pe d-l Basescu!
— Desigur!
După 2 minute…
— Doamna, va dati palaria jos, va rog, sa-l văd pe d-l Basescu?
— Desigur, nu vreti binoclul meu?
— Nu, multumesc, am luneta la pusca…