La o intrunire a marilor savanti și cercetatori în ce priveeste luna și soarele, iau parte și două blonde. Blondele sustin ca ele vor calatori pe Soare, iaar savantii obiecteaza:
Cercetator:
— Scumpa doamna, temperatura Soarelui este mult prea puternica pentru a fi suportata…
Blonda:
— Și ce daca? oricum asteptam sa se facă noapte.
De ce un bărbat este cotat ca avand 800 kg dimineața, 200 kg la pranz și 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice:
— Boule, scoala te!, la pranz:
— Porcule, iar ai intarziat!, iar seara:
— Puisor, hai în pat .
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat insurat?
Când e beat, bărbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade un apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA !
Trei oameni mor și ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze în Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul în care au trait.
Sfantul Petre da primului bărbat un Cadillac pentru că a fost bun în viața și nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea bărbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data și regreta acest lucru. La cel de-al treilea bărbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani bărbatul cu bicicleta il întâlneștepe bărbatul cu Cadillac plangand. Il întreabă de ce plange dacă are o mașina atat de frumoasa. El spune:
— Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard.
Intr-un autobuz plin de calatori zice una catre tipul din spate: auzi domnule! da-te un pic mai în spate ca ma atinge ceva tare la pulpa! doamna, azi am luat leafa și am plicul în buzunar. Domnule cred ca aveți un sef f. cumsecade caci v-a marit leafa de 3 ori în ultimele 5 min.
O blonda cocheta este întrebata de catre judecator:
— Spuneti-mi, doamna, de ce vreti sa divortati ?
— Pentru ca e un risipitor. Nu suntem căsatoriti nici de un an și mi-a mâncat jumatate din zestre.
— Dar ce zestre aveati ?
— Zece gaini.
O tipa bună se duce la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, și ca nu mai au decat un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
— Ok, zice tipa, accepentru
Intra în camera, bărbații deja se pregateau…Zice primul:
— Hai sa facem un targ! Noi 6iti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lasam în pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord,
Incepe primul:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Se gandeste tipa, și zice: lupul!
O fute. Vine al doilea:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Lupul… Și asta o fute. Al treilea la fel.
După vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vadă ce se întâmpla, și vede doi tipi intinsi pe paturi, și al treilea in
genunchi în fața tipei zicand:
— Zi vulpe! zi vulpe! ea:
— Lupul…
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul după ea. Tipa grabeste pasul, nebunul după ea, fuge disperata, fuge ca și cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toată viața ei ar fi fugit, fuge fără sa vadă nimic, fără sa gandeasca, fără sa simta, dar fuge disperat și lacrimile îi curg siroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.
Nebunul fuge după ea și o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent și cu o privire criminala la ea, se uita în ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era așa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o întreabă:
— Ești vie?
Cu o ultima licarire de speranta și cu glasul deznadajduit ea îi răspunde:
— Da.
La care nebunul:
— Și atunci de ce nu faci struguri?
Unde au femeile parul negru și cret???
In Africa, bineinteles. La ce v-ati gandit?.
Vine o femeie la cabinet, cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
— Ce ati patit?
— O albina, răspunde femeia.
— S-a pus pe nasul dumneavoastră?
— Da.
— V-a intepat?
— N-a avut timp, ca soțul meu a și lovit-o cu lopata.