La Radio Erevan se întreabă:
— În lagarul nostru de munca nu exista nici un bărbat, totusi o tovarasa a nascut de curind.Cum s-a putut intimpla așa ceva?
— Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii..
culmea dezamagirii: Sa scrie pe ușa femei și innauntru numai veceuri
.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
Georgeasca apare într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma pun în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mina pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am pus cu bărbatul în pat, i-am pus mina pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti și vai de ea.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mina pe teșticule și ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, pai ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…”
Se numeste norocos un bărbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.Se numeste norocoasa o femeie care gasește un astfel de bărbat.
Care este diferența dintre o femeie și o greseala?
— Când găsești greseala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele incep sa apara!
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
— Ce precizie domne…
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Un tip se duce la biblioteca și îi spune bibliotecarei: Doamna as dori și eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecara:
— Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi.
Un medic aude cum un pacient vorbește cu soția sa, care sta lângă patul sau:
— Scumpa mea, fericirea mea, ești bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
— De când a început sa delireze?
La morga unui spital se prezinta o hiena.
— Dati-mi și mie un cadavru, ca de o gramada de vreme n-am mai mâncat o mortaciune!
— Doamna, sari indignat administratorul de la morga, da ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne?! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista și trebuie sa predau corpurile rudelor sa îi ingroape creștineste!
— Dati-mi măcar o mâna sau un picior!
— Doamna, eu îi am pe raposați cu certificat de deces! Când vin rudele sa-i ridice, cum pot eu sa justific ca le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit de gripa!
— Și dacă nu vine nimeni sa-i ia, ce faceți?
— Ii ardem la crematoriu, cu proces verbal.
— Atunci aveți mila, dati-mi și mie măcar putina cenusa, sa-mi fac un ness…