O blonda se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
— As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou.cand vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costa.
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura.
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă.
Inchide papagalul pe balcon și îi zice:
-Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele.
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindusi penele sughitand și zicand:
-Ia mai dale draq de pene!
Care este diferența dintre femei avand varste de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
— Pe cea de 8 ani, o bagi în pat si-i spui o poveste.
— Femeii de 18 ani îi spui o poveste și o bagi în pat.
— Femeia de 28 ani o bagi în pat, fără sa-i spui vreo poveste.
— Femeia de 38 ani îți spune ea o poveste, ca sa te bage în pat.
— Femeia de 48 ani îți spune o poveste, ca sa nu se bage în pat cu tine.
— Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede în pat și dormi, ca sa eviti povestea.
— Dacă te-ai baga în pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
— Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?
Femeia multimedia: face lucrurile urate sa para frumoase.
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
Un bărbat se intoarce acasă de la un poker.
Nevasta il astepta cu sucitorul:
— Unde naiba ai fost? il întreabă.
— Draga, trebuie sa îți impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker. — Cum ai reusit sa faci așa ceva?
— Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.
Un bețiv da buzna într-o buda publica la femei și încă de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost:
— Bai omule, aici este pentru femei!
— Da ce am eu în pantaloni pentru cine crezi ca este?
Bulă în serviciul de garda este întrebat de catre sergentul major:
— Ce faci când vezi un bărbat apropiindu-se taras de cazarma?
— Il duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!
— Cate tipuri de femei sunt?
— Mame, doamne, curve și mama doamne ce de curve!
Care este asemanarea dintre un bărbat și o telecomanda?
— Ambii Sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, Ii găsești pe lângă televizor…
O blonda cade de la etajul 9, la etajul 7 o prinde un bărbat:
— Salveaza-ma te rog!!!
— Dacă stai sa te f*t, te salvez!!
Blonda nu și nu, la etajul 5 un alt om
— Salveaza-ma te rog
— Dacă stai să-ți dau la mui* te salvez!
Blonda nu și nu, la etajul 3 o prinde un altul.
— Poti să mă f*ti și sa-mi dai la mui* da numa salveza-ma
— Date dracu de zdreanata și îi da drumu…