La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau soțul și amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
— Hai, linisteste-te, o să mă recasatoresc!
Un bărbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand, deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, îți voi indeplini o dorinta.
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa și spune: Doamne vreau sa construiești un pod de aici până în Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.
Intrebare la Radio Erevan: — Femeile traiesc mai mult decat bărbații?
— Da, mai ales vaduvele!
Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi…
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough
.
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Un om sarac cumpara varza în butoi și il scara lovindu-se la eurograde și este internat la spital de femei și repeta asa-i la noi
De ce tot repetati asta?
— Asa-i la noi când ai varza o-ai butoi când ai pgradegradegradegradea n-ai un cgradei
.
De ce au femeile 4 buze ?!
Cu două te cearta și cu două te impaca !!!
Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
— O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
— Nu știu, doamna, nu si-a scos niciodată sapca!
Un reporter vrea sa facă un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat și bate la o poarta. Ii răspunde un mos care parea foarte batran.
— Ce-ati mâncat dumneavoastră ca sa ajungeti la vârsta asta?
— Pai, varza seara, varza dimineața, varza la pranz…
— Extraordinar! Și câți ani aveți?
— 110.
Se duce la altu care arata și mai batran:
— Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
— Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz și lapte dimineața.
— Și câți ani ai taica?
— 135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
— Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
— O țuica dimineața, o țuica la pranz, o țuica și o femeie seara.
— Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
— 33.
I:
— Care este asemanarea intre păsarica unei femei și o baterie de 9 volti?
R:
— Desi știi ca nu e bine… Mai devreme sau mai târziu tot pui limba!