In epoca de piatra era Bulă la scoala. Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă ce ai de urli ? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
3 bărbați povestesc.
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea: Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Doi batranei stau de vorba în parc.
— Femeile sunt mai norocoase decat bărbații când imbatranesc, zice primul.
— Cum asa? întreabă al doilea.
— Pai, uite… Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când faceam dragoste cu soția mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
— Cum adica e mai sanatoasa acum??
— Uite așa bine… Când eram tineri, de cate ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum că a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!
Vine taranul acasă și spune:
— Nevasta, am castigat la loto, fă bagajele!
Nevasta:
— Imbracaminte de vara sau și de vara și de iarna?
Barbatul:
— Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!
Matrimoniale: Caut femeie energica.
Despre mine: gradina, 20 hectare
.
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Se duce Bulă într-o zi la magazin și cere pularine.- Pularine aveți?
— Ce sunt alea ?
— De-alea care au bărbați în paltaloni.
— Aha stai sa îți dau
Se duce vanzatoarea la sef și spune:
— Sefu da pularina
— Hai în dormitor
.
După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata, soția il deschide și gasește cartea Semnificatia viselor
.
— Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
— Care-i aia rea?
— Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
— Și aia buna?
— Mi-au luat carnetul.
— Ce-ar face bărbații dacă într-o zi ar muri toate femeile?
— Ar imblanzi alte animale.