Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fintina și o femeie gravida? în fiecare caz, nu a fost scoasa la timp!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi și mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
— Ce s-a întâmplat?
— Cheama-l pe tata!
Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
— Nu mai voiam sa umblu cu alte femei.
— și acum?
— Acum vreau..
Merge o baba la ginecolog pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei îi spune:
— Doamna, sunteți insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
— Doamne.in ziua de astazi nici în sapa nu poți sa ai incredere!!!
Ion:
— Ba, Gheorghe, ție îți plac femeile grase ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???
TOP CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
2. HOUSERUL: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei , vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa..
3. MANELISTUL: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu lu aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!
4. IUBITORUL DE OPERA: Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!! Ba nuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuuu! Ba daaaaaaa! BINEEEEEE! HOOOOO!
5. HIP-HOPERUL: Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place cu.ru tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu tău pe viața o sa fiu doar eu!
6. EMOISTUL: Nu-i așa ca NU vrei sa ne căsatorim?
KAMASUTRA1. Actul sexual Fernando de la Caransebes — Femeia se apuca bine de urechi și se pompeaza la ea o ora la viteza în timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul Sunt idolu’ la femei. În momentul ejacularii i se aduce la cunoștiinta faptul ca Nu sunt gay!
2. Pozitia Nikita — Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera își apuca iubitul de teșticole, îi aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni în ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate în lua mâna penisul pentru a-l complimenta: Vai ce cap mare și rozaliu are domnu’ Dan….
3. Stilul Andreea Marin: Partenera își lasa iubitul sa ejaculeze inauntru după care îi sopteste tandru: Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…
4. Pozitia Emil Boc — Este aceea în care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi în picioare…
Care e culmea lenei: -sa te aflii pe o femeie și sa astepti cutremurul sa te hatane(miste).
— Bulă, cum îți imaginezi tu scoala ideala?
— Inchisa, doamna, inchisa!
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
— Domnule judecator, vreti cu adevărat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Liniștii, numarul 34, telefon 3435666;
locuinta cu atata gust mobilata, într-o celula rece și umeda cu peretii goi?!
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un bărbat ?
Asa cum zice nevasta mea.. .