Erau un român cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza. Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise. Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant…. Se sperie sise muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion și zice: — Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
Undeva departe, într-un sat, vine cumatrul în vizita la cumatra.
Cumatrul:
— No bine, cumatra. Îmi dai?
Cumatra:
— Ce Ti-ai ieșit din minti cu totul!
Cumatrul:
— Na. Pai. Ești o femeie frumoasa și din astea.
Cumatra, usurata:
— Ah, tu despre asta vorbești. Credeam ca vrei țuica pe datorie.
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
— A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
— E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uita cu dispret la englez:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Intrebare:
De ce prefera femeile bărbații surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
— De ce nu fac femeile armata?
— Pentru ca la comanda ‘culcat’ se arunca pe spate….
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Femeile se impart în trei grupe:
— Elastice se intind cât le tine patul
— Supraelastice se intind și prin alte paturi
— Credincioase se intind până la Dumnezeu.
Ce este un celibatar?
— Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Un om gras asteapta în fața unei scoli. Iese o doamna profesoara și il întreabă:
-Asteptati un copil?
-Nu… Asa sunt eu gras…
— Îmi vine să mă sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase și le-a vindut pe toate cu patru milioane bucata. A și incasat banii.
— Pai asta nu-i de bine?
— Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe peretii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în strada!