El:
— Este uluitor! Dar ULUITOR cum cele mai frumoase femei se marita cu cei mai mari tampiti din lume!
La care ea:
— Draga asta este cel mai frumos compliment care mi l-ai facut de ani de zile!
Un proces de divort.
Reclamanta:
— Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
Radio Erevan este întrebat:
— Este adevărat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
— Da, dar preferabil cu o femeie.
In realitate bărbații recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc în altfel:
— Ai cobit!!!
Un bărbat nu este complet dacă nu e insurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
In noaptea nuntii, mirele o întreabă pe proaspata sa soție dacă poate sa aiba un sertar în dulap pe care sa-l foloseasca doar el și pe care ea sa nu-l deschida niciodata.
Soția este de acord.
30 de ani mai târziu,într-o dimineața,soția vede sertarul intredeschis.
După o secunda de ezitare,decide sa traga cu ochiul în sertar:3 mingi de golf și zece mii de dolari.
Mai târziu,seara,il ia la întrebări pe soț si-i cere sa se explice.
Sotul îi spune că a pus în sertar cate o minge de golf de fiecare data când a inselat-o.
Femeia sta un pic,reflecteaza,si-si zice ce de 3 ori în 30 de ani nu e chiar așa rau.
Il întreabă apoi ce-i cu banii.
El spune:
— De fiecare data când strangeam 20 de mingi,le vindeam!
I: Unde au femeile parul negru și cret?
R: În Africa!
Bulă și Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni în state.Intra în primul bordel și spun: — Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Bulă în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până l-a dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit
Strula:
— Ei, cum a fost?
Bulă:
— Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasă. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc și un bărbat prezentabil o întreabă: — Va pot conduce acasă, domnisoara?
— Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva: — Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…