Doi bărbați stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Culmea oneștitatii:
O femeie gravida sa cumpere două bilete de autobuz.
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie”. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
De ce gandesc bărbații mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca bărbații au două capete iar femeile 6 buze.
Femeile folosesc hârtie fina de scris, de preferinta colorata și parfumata, și își decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile și “p”-urile au bucle ridicol de mari.
Este un chin sa citești biletul unei femei. Chiar dacă te paraseste, ea tot va desena un cerculet zâmbitor la sfârșitul biletului. Nu același lucru se întâmpla când scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… acum e randul meu…
Prima noapte de după nunta, proaspatul mire își duce proaspata mireasa (soție deja) în dormitor:
— Stii, draga mea, ma bucur ca nu mi te-ai daruit înainte de nunta, pentru ca probabil dacă o faceai, nu m-as mai fi căsatorit cu tine.
Mireasa:
— Ha! Stiam eu! Mi-am dat seama de mai demult, stiam ca așa sunteți voi bărbații, la cata teapa mi-au tras cei din urma!
Pe holul unei maternitati, 3 tati asteptau asistenta.Intr-un final a venit:
— Care este Ion??
— Eu.
— Felicitari domnule!! Aveți gemeni !!
— Ce coincidenta eu lucrez la Midnight Twins !!
După 10 min. Vine iar:
— Care este George??
— Eu.
— Felicitari !! Aveți tripleti !!
— Ce coincidenta eu am filmat pentru The Triplets of Belleville !
Celalalt bărbat lesina.
Asistenta mirata:
— Dar domnul ce a patit??
— Pai știți el lucreaza la 7Up !!
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
— De ce bărbații se insoara pentru prima data?
— Din lipsa de experienta!
— De ce divorteaza pentru prima data?
— Din lipsa de rabdare!
— De ce se insoara a două oara???
— Din lipsa de minte!!!!
De cate feluri sunt femeile?
Femeile sunt de trei feluri:
Cele cuminti — Care se culca numai cu unul,
Curvele — Care se culca cu toți si
Curvele dracului — Care se culca cu toti, numai cu mine nu!