Vreti bărbatul sau femeia visurilor dvs?
Atunci, mergeti înapoi la culcare..
Un cal vine la cinema și la casa cere un bilet.
Casiera speriata: Aoleu! Un cal care vorbește!…
Calul:
Nu doamna, ca inauntru tac.
Un țigan statea în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Intr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tânăra femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele: — Sa știți ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.
— Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atitea cuvinte?
Tatăl îi spune Alinutei:
— Inainte de toate, fata mea, ai grija ca bărbatul pe care il alegi sa fie inteligent și frumos. Sa nu faci ca maica-ta, care s-a gandit numai la bani!
bărbat frumos + femeie frumoasa =
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Ce e de facut în cazul asta? Fapta reala:
Azi la parada militara din capitala:
La un moment dat, o femeie i-a spus presedintelui:
— La multi ani și sănatate!.
Traian Basescu:
— Doamna, La multi ani, sănatate și putere, ca dumneavoastră va e greu, nu mie.
Eu unu l-as impusca..
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca.
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnul în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?
De ce bărbații tandri și sensibili nu sunt disponibili?
— Pentru ca au deja un prieten.