O banda de hoti oprește un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: — Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
— De ce te amesteci în treburile șefului tau?
Trei femei raman izolate pe o insula
Vine peștisorul de aur i se face mila de ele și le promite ca la indeplineste cate o dorinta
Prima femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o pluta din palmieri și pleacă
A două femeie:
— Peștisorule fa-ma de 10000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o canoe cu vasle și pleacă
A treia femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face bărbat.
La scoala:
Intreaba profa:
— Copii: Ce e mare și roșu ?
Bulă:
— Masina de pompieri.
Profa:
— Nu Bulă, da îmi place cum gandești. Alinuța ?
Alinuța:
— Un mar.
Profa:
— Corect !
Sta Bulă ce sta și când îi vine o idee.
Bulă:
— D-na profesoara, ce e mare, cu par la un capat, se baga și se scoate din gura ?
Profa:
— Bulă ești la scoala și la scoala nu se vorbește așa ! Cum îți permiti sa.
Bulă:
— Periuta de dinti doamna profesoara, da-mi place cum ganditi.
— Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
— Nesimtitule, inchide ușa !
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
— As dori sa văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
— Și eu…
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Curajul este atunci când un bărbat, se intoarce acasă la 4 dimineața mort de beat si
intrand în casa și vazand-o pe nevasta-sa cu o matura în mana, indrazneste sa o intrebe:
— Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
Adunati intr o seara la o bere mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le au experimentat.
— Mie îmi place cel mai mult, .
— Dada o știu, dar mie îmi place mai mult, .
— Nu exista nimic mai provocator decat Rodeo salbatic !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu se despre ce vorbește și dacă au experimentat pozitia asta vreodata. După câteva minute de gandire unul întreabă până la urma ce pozitie mai e și asta.
Cel întrebat soarbe tacticos din bere după care le răspunde:
— Doar ganditi va la asta, în pat cu soția, ea este culcata pe burta ta și tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate, Când lucrurile se incalzesc mai mult și mai mult te lipești de spatele ei
si îi soptești la ureche: Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
Ce faci, draga?
Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… Acum e randul meu…
I: De ce unguroaicele sunt considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R: Pentru ca sunt UDEMEREU.
Iubitul meu este cel mai romântic bărbat din lume!
— Ce te face sa crezi asta?
— A început sa planga când a vazut inima pe care i-am inscristionat-o pe capota noii masini!