O pereche nu avea copii și s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Când tatăl trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la ușa sperand sa vinda și el ceva.
— Buna dimineața, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..
— Nu e nevoie sa îmi explicati.Va asteptam!
— Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
— Ce bine, dar va rog, intrati și luati loc. Cu ce începem? întreabă d-na, rosind.
— Lasați totul în seama mea. De obicei eu incerc două în cada, una pe canapea și poate câteva pe pat. Uneori și pe jos în sufragerie e distractiv.. ai mai mult spstiu.
— În cada, pe jos în sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
— Sa știți doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar dacă incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
— Sper sa terminam repede!
— Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin în cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
— Mie îmi spuneti?! Fotograful își deschide servieta și scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
— Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
— Doamne fereste!!
— Și gemenii ăștia au ieșit destul de bine dacă ma gandesc cât de greu am lucrat cu mama lor.
— Și ziceti ca era greu cu ea?
— Da! Pana la urma am dus-o în parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vadă cât mai bine. Și asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot tipa și se agita. Cu greu am reusit să mă concentrez. Apoi s-a lasat intunericul și am început să mă grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
— Ei bine, doamna, dacă sunteți gata, eu îmi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
— Trepiedul?? d-na e din ce în ce mai palida.
— Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-si sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin în brate în timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.. Aoleu, a lesinat!!!
Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui bărbat.
Se cauta femei puternice la descarcat și incarcat containere.
Barbatii s-au dus la sala și la salon sa-si facă unghiile.
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Un reporter merge într-un sat sa ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
— Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ bărbații?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Și copiii?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
— Because I speak English…
E adevărat ca bărbații impotenti traiesc mult ?
Da, dar degeaba.
— Ce parere are un avocat despre femei ?
— Femeia este un proces în care castiga cel care are argumentul cel mai tare.
Un tip se întâlnește la un chef cu fosta sa soție și cu actualul ei bărbat. După câteva pahare se duce și il întreabă pe cel proaspat insurat cu fosta-i nevasta:
— Amice, cum e sa folosești marfa second-hand ?
— Nu e rau deloc, după primii 5 cm e absolut noua!
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking . Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse. Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tinarul da fereastra în jos..
— Da, domle potitai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista..
Aratind catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tinarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover..
Polițistul e bulversat total. Un tinar cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Citi ani ai tinere?
— Doua zeci și cinci..
— Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute..
Suna telefonul la politie: — Sunt fecioara Maria veniti repede ca văd doi bărbați la mine în curte!
După 2 minute iarasi suna:
— Aici fecioara Maria, bărbații vor sa intre un casa! Grabiti-va!
După alte două minute:
— Sunt fecioara Maria! ajutor! Barbatii au intrat în casa!
După 15 minute:
— Sunt.. Maria, bărbații tocmai au plecat.
Mary Robinson a fost aleasa drept prima femeie presedinte a Irlandei.