De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…
Un preot avea în gospodaria lui 10 gaini și un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasă. Vazand ca se întâmpla asta zilnic, a întrebat duminica în biserica:
— Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti bărbații se ridicara în picioare.
— Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam dacă a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara bărbații și se ridicara femeile.
— Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic dacă a vazut cineva cocosul meu.
Și toate maicutele se ridicara în picioare.
In restaurant:
— Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
— Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.
Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie și lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc virfurile unor pantofi bărbatești. Omul deschide geanta, își desface trusa și scoate briciul.
— Ce ai de gind? întreabă soția alarmata.
— Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred ca o să mă barbieresc.
Era Bulă la ora de desen.Doamna profesoara le-a spus și deseneze ce vor ei. Bulă a desenat o pula. Il întreabă doamna profesoara:
— Bulă ce ai desenat acolo?
— Ce se vede!
— Sa vii mâine cu taica-tu la scoala!
Vine tatăl lui bula.
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră a desenat o pula la ora de desen!
— Nu are nimic doamna profesoara ca și mie mi-a desenat o pizda pe ușa de la WC!
Maria și Ion, fac dragoste.
Maria- Ioane vine, vine vine!!!!!!!
Ion- Cine tu Marieeeee?!
Maria- Ioane vine, da vine IOANEEEE!
Ion- Cine tu FEMEIE
Maria- Orgasmu Ioane
Ion nervos la culme -Când fac eu sex, nu vine NIMENI!
La radio Elevant se întreabă dacă se poate face dragoste fugind?
Se răspunde:teoretic da,practic nu; femeia fuge mai repede cu fusta ridicata decit bărbatul cu pantalonii în vine.
Un milionar batran sta în pat și femeia în bratele lui în bikini și sutien.
Acesta zice:
— Am sa te fac cea mai fericita femeie
La care aceasta:
— Pleci?
— Dintre două schelete cum îți dai seama care e femeie?
— Ala care se plange ca e gras.
Alinuța cu mama la nudisti.
Langa ele un domn pe un cearceaf.
Nedumerita o întreabă pe mama ei:
— De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
— Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
Internetul este singurul loc în care bărbații sunt bărbați, femeile sunt bărbați, iar fetitele mici și perverse sunt agenti F.B.I.