De ce este femeia vrajitoare?
Pentru ca ridica lucruri fără sa puna mâna pe iele.
Un era tip la frizerie, și cum statea el acolo la tuns, a vazut în oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
— “Papusica, ești atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai târziu?
Femeia:
— Sunt maritata!
-Și ce daca?!? îi zice asta. Spune-i soțului tău ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..?
— Spune-i tu? îi zice gagica- el e cel care te rade în cap…
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
— O femeie se chinuia de zor sa scurga ketchup-ul dîntr-o sticla în farfurie.
In timp ce se chinuia suna telefonul, așa ca ruga pe baiatul ei de patru ani sa raspunda la telefon.
Copilul răspunde și zice:
— Mama cu tine vrea sa vorbeasca
— Spune-i ca am treaba.-
Mama nu poate veni ca da o sticla peste cap…
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde dracu știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
— Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
— Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
— De ce?
A doua:
— Impotent e de când il știu, dar ieri a căzut de pe scara muscandu-si limba și rupandu-si degetul.
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hârtie Te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
Este ora 5.00.Trezeste-te !.
Concluzia: Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Care este diferența intre Yeti și un bărbat inteligent?
— Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!
Doi mosnegi se întâlnesc:
— Ce mai faci, Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
— Ce a fost primul bărbat pe Luna?
— Un bun început.