In mijlocul strazii se cearta un bărbat și o femeie:
— Ești un bou.
— Iar tusești o vaca.
Un trecator:
— Dacă voi sunteți rude, de ce va mai certati?
Odata cu noile norme europene, la o stana se efectueaza un control privind normele de igiena.
Ajuns la fata locului, inspectorul il întreabă pe ciobanul Gheorhe:
— Bade, dumitale te speli?
— Da-pai ca ma spal, mai ploua și ne mai spalam și noi.Pe mâini, picioare, etc.
— Dar pe penis te speli?
— Da ce-i acela?
— Uite noi suntem bărbați așa ca o să-ți arat.
Ii arata inspectorul după care acesta răspunde:
— Da ne spalam și acolo când avem timp!
Multumit inspectorul pleacă.
Peste 30 de minute soseste ciobanul Vasile:
— Ma da ce a vrut asta de la tine?
— Ne-a întrebat dacă ne spalam și i-am spus ca da. Și m-a întrebat dacă ne spalam pe penis.
— Da ce-i acela?
— Tot un fel de p*** da mai mica decat a nostra!!!
Un popa catolic, unul evanghelic și un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei și se scalda în costumul lui Adam.
Dîntr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele și fug în tufe.
Popii își acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi își acopera fata și fuge în spatele celor doi.
Aceștia il întreabă pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta răspunde:
— Da, de fapt eu nu știu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc după fata…
Un bărbat naufragiaza pe o insula pustie și ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata până la insula într-un costum de scafandru….
Barbatul: Buna! sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna! Se vede ca ești aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului și scoate o tigara pe care i-o da bărbatului. Barbatul: Oh multumesc din suflet!
Fata: Și de când n-ai mai baut ceva?
Barbatul: De zece ani
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare și scoate o sticla de whiskey pe care i-o da bărbatului.
Barbatul: Oh…multumesc mult. Ești ca o zana buna!
Fata: [coborand fermoarul costumului] Și ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai și crose de golf acolo?!
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
— De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea răspunde:
— Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele și mi-a spus: “Ia de la mine orice poftești”.
Celalalt da din cap intelegator și zice:
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
— Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
— Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita.. A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
3 pastile de pumnochi de metil va rog!
Cauta farmacista în baze de date dar nu gasește medicamentul și nici inlocuitori sugerati.
— Apare Nelutu, șeful farmaciei si-l întreabă pe pocait ce face medicamentul, respectiv cine i l-a prescris.
— Vecinul meu Serafim îi da asemnea pastile la femeie, ca sa i se coloreze ochii în albastru atunci când vorbește prea mult; știți doar ca la noi nu au voie sa-si vopseasca femeile singure ochii!
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca. Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba.
O femeie grasa sta în fața oglinzii fermecate:
— Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din țara ?
La care oglinda:
— Dacă vrei să-ți spun da-te la o parte, ca nu văd nimic !
Dacă ești în pat, iar în dreapta ta ai cea mai sexi femeie din lume iar în stangă ta un gay, cui îi intorci spatele.