O femeie grasa sta în fața oglinzii fermecate:
— Oglinda oglinjoara cine-i cea mai frumoasa din tara?
— Dacă vrei sa îți raspund da-te la o parte ca nu văd nimic!
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără aveștisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o ereștie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe și bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune.
— Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati, ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal și unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalalt sac?
— Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca….
Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul…
E incredibil cât de mult te poate schimba o femeie!
Pe mine, mama m-a schimbat până pe la patru ani!
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe și urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate.
Un proces de divort. Reclamanta: — Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
O femeie intra în cabina de confesiune și il întreabă pe preot dacă este bine sa utilizeze anticonceptionale.
— Sa nu folosești așa ceva, fiica mea- îi spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
— Inainte sau dupa?- întreabă femeia.
— În loc de!- răspunde preotul.
Ce spune un elefant când vede un bărbat dezbracat?Cum o manca asta cu o trompa așa mica?
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l întreabă de ce plange. Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Iubesc o fata de douazecisicinci de ani..
— Și ce-i rau în asta?, întreabă tinarul. Continuind sa plinga, mosul răspunde:
— Nu intelegi.. În fiecare dimineața, înainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cit de repede poate și mai facem o repriza de sex. Iar după cina, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
— Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta așa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Am uitat unde stau..
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru la Paris. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
— Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E Tiganca lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în Salonul oglinzilor.