Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…
Ciclul bărbaților: La 20 de ani îi plac toate femeile
La 30 de ani îi mai place doar o femeie
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
— Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta începe sa tipe ca nu se poate sa se poarte așa de urat cu ea, sa-i dea banii înapoi pe bilet și sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef și îi zice ca, dacă o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta și o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare și dulce pentru maimuta.
Bine, rau, foarte rau
Bine: Soția ta nu vorbește cu tine.
Rau: Ea doreste sa se desparta.
Foarte rau: Ea este avocat.
Bine: Sotul tău intelege moda.
Rau: Ai depistat, ca el pe ascuns imbraca hainele tale.
Foarte rau: Lui îi sta mai bine decat tie.
Bine: Discuti cu fiica despre maturizare.
Rau: Ea intotdeauna te intrerupe…
Foarte rau: …si te corecteaza.
Bine: Feciorul tău are prima intalnire.
Rau: Cu un bărbat.
Foarte rau: Care e prietenul tău cel mai bun.
Bine: După ce ai citit cele enumarate, ai ras.
Rau: Cunosti oameni în situatia asta.
Foarte rau: Unul dintre ei ești chiar tu.
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: Una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul.
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
Femeia care se uita tot timpul în oglinda vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!
Trei bețivi bat la ușa unei doamne.
Femeia deschide ușa, dar ramane surprinsa! Toti trei stateau în fața usii dar nici unul nu indraznea sa intre.
Unul dintre bețivi răspunde:
— Am venit sa-l conducem pe soțul dvs. Acasa dar nu stim care dintre noi este. Hac!
Dorinta femeii e lege..atata timp cât dorinta bărbatului e femeia!
Lordul George da telefon acasă, de la club:
— Alo? John?
— Da, Sir.
— Du-te în dormitorul doamnei și vezi dacă e singura! Dacă e cu un bărbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti și impusca-i pe amandoi!
— Prea bine, Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar bărbatul a sarit în piscina și a scapat…
— Stai puțin John! De când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir ce numar ati format?