Femeile sunt ca dispozitivele Wi- Fi:
Cauta toate dispozitivele disponibile și se ataseaza de cel mai puternic.
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneste.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentru o lingura de dulceata, pentru o lingura de dulceata, aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi, noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Bulă la ora de anatomie. Invatatoarea:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-si dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
— Poate un vegetarian iubi o femeie?
— Poate, dacă femeia nu-i nici carne, nici peste!
I: — Ce este o nimfomana?
R: — Este o femeie care se gandeste la sex la fel de mult ca un bărbat normal.
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă…
La starea civila , la Casatorii :
— domnisoara , va rog sa nu mai veniti cu domnul în așa stare.. E a patra oară luna asta când vine beat mort ..
— Îmi cer scuze doamna .. Dar când îi treaz, nu vrea sa mai vina ..
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
Alinuța, de ce te tot invarti în jurul mesei cu cana aceea în mâna o întreabă mama pe fiica-sa cea blonda.
— Îmi iau pastilele! răspunse Alinuța.
— Pai și nu poți sa stai locului?
— Nu, pentru ca așa mi-a zis doamna farmacista.. Una înainte de masa, una după masa..
Bulă se pregatea sa facă sex. Isi umfla femeia gonflabila.
Obosit de cât a suflat se oprește și își zice:
— Dacă eram insurat avea cine sa-mi umfle asta!
Bulă la ora de gramatica.
Profesoara întreabă:
– ”Învatatul face bucurii”, ce caz e acesta Bulă?
– Un caz nefericit, doamna profesoara.