Se marita Maria cu Ion din alt sat . Ion era lacatus mecanic și soacra lui era foarte multumita ca fata ei alese un bărbat cu meserie. Facura nunta și se duse Maria după Ion. La câteva zile după nunta veni Maria plangand și spuse masii ca Ion este impotent. Soacra îi zise și bărbatului ei ca Ion este impotent, dar el îi zise cu furis: —Pai bine, fă , na-ti zis voi ca e lacatus mecanic?
Alinuța cu mama la nudisti. Langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o întreabă pe mama ei:
— De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
— Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
Bulă se duce la peste ca omul și hop — prinde peștisorul de aur.
Scoate peștisorul capul din galeata si-i spune lui Bulă:
— Da-mi drumul ca dacă ma cruti îți indeplinesc trei dorinte.
Bulă mirat îi da drumu și peștisorul il întreabă care e prima dorinta:
— Vreau sa am un cap de elefant
Ii face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
— Zi-mi a două dorinta. Bulă:
— Vreau sa am un gât așa lung de girafa.
Ii face peștisorul un gât de girafa după care il întreabă de a treia dorinta. Bulă, aratand deja ca vai de capul lui:
— Vreau sa am și niște picioare de strut.. îi face peștisorul picioare de strut.
Acum peștisorul mirat din cale afară il întreabă:
— Dar bine mai Bulă, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut sase, bani, masini, femei, iar tu te-ai deformat în halul asta..
La care Bulă, balanganindu-se într-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa și picioarele de strut răspunde mirat:
— Aaaa, hai ma, pai se putea și din astea?
Sfat de sezon pentru bărbați :
— Dacă intalnești o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede și care freamata din tot corpul…
Las-o în pace. Are gripa.
Bulă la scoala:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l știți pe tata, doamna invatatoare.
De ce sunt bărbații ca și cabinele telefonice?
Ori sunt ocupate ori e telefonul defect.
Un babat insurat merge într-o delegatie în Italia și acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie. După mai multe luni în care bărbatul a facut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas insarcinata.
Barbatul ramane afis la spusele femeii și dureaza vreo 10 minute până își revine iar apoi îi propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu își distruga familia și ea sa poata pastra copilul.
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul și îi promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului când se va naste. Pentru a nu da de banuit îi recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia Spaghete pentru ca soția lui sa nu intre la banuieli, iar așa el va afla când se va naște copilul și se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul și bărbatul aproape ca uitase de aventura cu italianca când soția il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata. Barbatul o ia linistit, iar după ce o citeste se albeste tot la fata și ramane încremenit neștiind ce sa mai creadă când pe dosul cartii postale scria:
— Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele și una fara. Trimite Mai Mult Sos!
Ion o întreabă pe Maria: — Marie, ție ti-ar placea sa fii bărbat?
Maria răspunde:
— Da, Ioane, da tie?
O femeie da un anunt la matrimoniale:
“Caut bărbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine și sa fie bun în pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la ușa:
— Buna, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o sa te bat și nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
— Și de unde știu eu ca ești bun în pat?
— Am sunat la ușa, nu-i asa?
Un francez, un italian și un scotian calatoreau cu același avion pe locuri apropiate.La un moment dat după câteva cocktailuri francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu soția mea, spuse francezul.Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta?, întrebă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse scotianul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri.
O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!