Ion castiga la loto și se hortaraste sa plece sa viziteze și el lumea.. așa ca pleacă prima data în Grecia când se intoarce se întâlnește cu Maria..
Maria: Unde ai fost plecat mai Ioane?
Ion: Fa Marie am fost la greci
Maria: Și cum a fost mai Ioane?
Ion:Cum sa fie fă Marie.. extaordinar, frumos rau.. marea, muntii.. tot
Maria: Da ia zi ma Ioane.. elenele cum sunt?
Ion: ..(pauza)nu știu fa
Ion se duce acasă se documenteaza și afla ca așa mai sunt numite grecoaicele.. A deci asta era!
La ceva timp Ion pleacă în Suedia.. la intoarcere se întâlnește iar cu Maria..
Maria: Ce ești asha fericit Ioane?
Ion: Fa Marie doar ce am ajuns de la suedezi și e minunat și acolo mai ceva ca în Grecia..
Maria: Aaaa.. foarte bine mai Ioane.. da i-a zi scandinavele cum sunt?
Ion: ..(pauza)nu știu fa
Se duce acasă se documenteaza și afla ca asha sunt supranumite femeile nordice.. în concluzie și cele suedeze.. Aaaaa deci asta era!
La ceva timp Ion se hotaraste ca vrea sa vadă Egiptul.. asha ca pleacă.. la intorcere se întâlnește știți cu cine.. da Maria
Maria: De unde mai vii și acum ma Ioane?
Ion: Fa Marie am fost în Egipt..
Maria: Da ma Ioane.. bravo.. i-a zi cum sunt piramidele?
Ion: Fa Marie știi cum sunt.. niște curve, niște curve.. dati-
La o receptie, un dresor de purici făcea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John și i-l inapoiaza dresorului.
acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
— Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!
Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru și îi da una zdravana peste cap.
— Acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?!
— Ma doare capul.
Invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Care a fost primul domnitor român
— Basescu, doamna profesoara
— De ce Bulă?
— Deoarece toți ceilalti sunt morti.
Ce diferența este intre o femeie și un cutremur?
Amandoua strica casa.
O țiganca într-un autobuz plin de lume.
In timp ce un bărbat se impingea în spatele ei, țiganca începe sa tipe de auzea tot autobuzul:
— Haoleu, ce te impingi asa? Nu cumva tu vrei sa mi-i tragi?
La care bărbatul, rusinat, răspunde:
— Nu doamna! În nici intrun caz !
La care țiganca, și mai nervoasa:
— Pai dacă nu… atunci da-te la o parte ca poate vrea altu!
Mark Twain este întrebat: — Ce s-ar întâmpla, într-o lume, fără femei?
— Barbatii ar deveni foarte rari!
Un francez, un italian și un român calatoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta? întreabă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse românul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri!
De ce au bărbații burta?
Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel puțin un acoperis deasupra capului.
Un blogger dîntr-asta dur își cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasă, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
— Offff Iar o sagetatoare …
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? Și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.