Pe titanic, se pare că a fost și un român. După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
— Lasa-ma în pace, dom’ne, mie de sex îmi arde acum ?
I: Ce greseala face o femeie când se marita?
R: Pentru un carnat ia tot porcul!…
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o să-ți spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— Cum faci la dentist?
Bulă:
— Aaaaaaaaaa!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Zi și pe a doua
Frate-su l-a întrebat de sub banca:
— Cum face capra?
Bulă:
— Beeeee!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— A murit mama!
Bulă:
— Ceeeeeee?
— As dori o femeie ca luna!
— Asa frumoasa și calma?
— Nu, sa apara seara și sa dispara dimineața !
Blonda la muzeu:
— Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
— Doamna, asta nu e tablou, sunteți în camera oglinzilor.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: Sotul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie.
Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune: — Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata.
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata.
— A treia zi apare și Popeasca bătuta mar și cu ochii vineti.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus: — Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, două masini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm în living. Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Dragule, tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari și o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea îi aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti și de atunci peisajul de afară devine brusc neinteresant.
Tipa il observa și il ataca imediat:
Te uiti la păsarica mea?
— Da, îmi cer scuze,
— Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa îți dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, păsarica fetei îi trimite tipului un pupic.
— O pot face sa clipeasca, zice tipa, și păsarica clipeste.
Femeia il invita lângă ea. Tipul se muta.
Femeia il întreabă:
— Ti-ar placea sa bagi două degete în păsarica?
La care tipu:
— Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa și fluiere.
National Geographic și Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai bărbații cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expeditia într-un sat și este prezentata conducatorului satului.
Acesta statea în pragul unei colibe, avand pula infasurata în jurul unui stalp inalt de 2 m.
Buna ziua, este adevărat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?
Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai.
Il puteti gasi dacă o luati pe drumul asta și o tineti drept înainte.
Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin pădure și merg până gasesc un cap de pula în iarba și incep sa mearga de-a lungul p**ii și merg, și merg, vreme de o saptamana până ajung la un deal.
Urca dealul, iar din varful lui se vedea un lac.
Pula intra în apa și la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba și pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de ras. Ce dracu’ radeti ca proștii, a voastra nu se micsoreaza când intrati în piscina?