O data intra un mos într-un bordel.
— As dori o femeie.
— Acum nu avem femei, acem gaini. Se gandeste și spune:
— Pai dacă alta nu este, atunci vreau o gaina. Intra într-o camera, era o gaina, și o f*te. A două zi iar vine mosul.
— Acum aveți femei?
— Nu prea, dar însă puteti incerca un peep show. Plateste mosul, se uita prin gaura și vede o femeie cu un bărbat se f*t.
— Ce spectacol! spuse batranul.
— Da, dar asta-i nimic comparat cu ce o facut un mos ieri cu o gaina!
Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului:
— Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casa!
Un purice se duce la elefant acasă:
Raspunde elefantul
Puricele:
— Doamna elefant este acasă?
Elefantul:
— Nu, dar cine o cauta?
Puricele:
— Alfonso, de la discoteca!!!!
Un bărbat sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— Si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
— Vii?
— Vii!
— Presupun că a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
`Bricheta, bricheta, bricheta…`!
Arta conversatiei…
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune:
— Te iubesc!
Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine?
Barbatul:
— Eu vorbesc. Cu berea .