Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și auzi o voce bubuitoare: — Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se oprește bikerul și spune:
— Fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta când am chef. Dumnezeu:
— Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
— Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita! după o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
— Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???
Barbatii Sunt Precum Pantofii!
— Cei care îți plac, te costa..
— Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon..
— Dacă nu îi iei potriviti, s-ar putea sa te bata..
— Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
— Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili..
— Unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese..
— Unii merita lasați la ușa..
— Lumea te judeca în functie de ei..
— Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor..
— Cei sireti trebuie legati..
— Toti trebuie călcati în picioare !
Pe un drum dîntr-un sat din ardeal se întâlnesc două femei, una din ele ducea o vaca de lant.
Unde mergi Marie ?
— Ia ma duc la taur.
— Și cu vaca ce faci?
Un bărbat punea niște flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
— De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul bărbat se apropie de el și îi spuse:
— Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinta dumneavoastră privata, dar nu am vazut niciodată atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul își aduna gandurile pentru o clipa, apoi răspunse:
— Pe primul soț al nevestei mele…
In epoca de piatra era Bulă la scoala.
Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă, ce ai de urli ? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, cu tine e într-adevar greu de hotarat. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft și tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lume minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta. Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un camp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Oh, aceea era doar interfata.., îi răspunde Sf. Petre.
M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu vroiam sa te sperii!
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
I: Care este bărbatul perfect?
R: acela care poate produce mai mult decat poate cheltui nevasta.