O unitate de soldati dislocati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimba comandantul.
Cel nou venit îi întreabă amical pe soldati:
— Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, așa fără nici o femeie?
— Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
După vreo două saptamani, comandantul:
— Ba, cum naiba faceți voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
— Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele și acolo după dune, în departare, e o oaza cu multe femei.
Un tip la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, am o întrebăre… Pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata ???
— Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus…Tu ramai acasă !!!
I: De ce femeile nu au pu** ?
R: Pentru ca ele gandesc cu capul!
Sot și soție noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soția.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Și cum erau nevasta?
-Cum sa fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro și una de 17 cm- 50 de euro!
-Și că a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, soțul supărat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! După câteva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi bărbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Și cum erau bărbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o pruna erau 50 de euro…
-Și că a mea, bărbate?
— În a ta se tinea expozitia!
Femeile clipesc de două ori mai des decat bărbații.
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.
Ion o întreabă nedumerit pe Maria vazand o reclama la tV:
— Ce este destul de puternic pentru un bărbat dar special creat pentru o femeie ?
— Cum draga, nu știi, vibratorul.
— Doamna, de ce vreti sa divortati?
— Domnule judecator, sunt tratata ca un câine.
— Pai, va bate? Va maltrateaza?
— Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!
Invatatoarea lui Bulă are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bulă o sa-i facă iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niște întrebări nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bulă. Deci îi întreabă:
Copii, hai spuneti-mi și mie ce se poate manca?
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bulă și intervine: Hai spune și tu,baietel…
La care Bulă face: Lampa, dom inspector!
Invatatoarea, fericita c-a scapat așa usor, se baga și ea bine dispusa în vorba, mustrandu-l gingas pe Bulă: Nu, dragul meu Bulă, cred ca gresești, pentru ca lampa nu se poate manca..
Bulă face: Ba da, doamna, zau ca se mănânca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa și ia-o în gura .
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
— Anghelescu?
— Prezent
— Bulă
— Pe Georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Profesoara:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna profesoara dacă pui P în loc de B nu iese P*la?
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
— Georgescu, faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Profesoara:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
— Doamna profesoara, dacă mai puneti câteva litere în fața…nu iese: mai du-te-n p*la mea Georgescu ?
Un biker gonea pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și se auzi o voce bubuitoare:
— Deoarece ai incercat sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se oprește bikerul și spune:
— Doamne, fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
— Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
— Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita.
După o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
— Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?