Diferenta intre o femeie și o gaina:
— Gaina… Sta linistita pe oua…
Winston Churchill a fost nascut într-o toaleta a femeilor în timpul unui dans;
Un domn avea ceva probleme de sănatate și doctorul i-a spus ca trebuie sa bea apa calda cu sare cu o ora înainte de micul dejun. După o saptamana s-a intors la doctor și acesta l-a întrebat dacă se simte mai bine. Pacientul a spus ca se simtea mai rau de fapentru
— Dar ai baut apa calduta cu sare cu o ora înainte de micul dejun în fiecare zi? l-a întrebat doctorul.
— Nu, a răspuns bărbatul posomorat, oftand. N-am rezistat decat vreo 15 minute!
Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=- Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul,
Cum se numeste un bărbat inteligent în America?
Turist.
3 bețivi tinandu-se de gât se duc la o doamna acasă la 4 dimineața. Lovituri puternice în ușa aia
stearsa de somn răspunde:
-Ce vreti ma?
La care un bețiv:
-Doamna; noi doi l-am ajutat pe soțul dumneavoastră sa ajunga acasă. Da nu stim care dintre noi 3
este acela.
Avantaje bărbat-femeie
Iti pastrezi bună dispozitie toată luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Nu ti se fura la coafor.
Ti-e perpendicular dacă nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tău nu conteaza.
Dacă ești criticat la munca, nu gindești ca toți te urasc în secret.
Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
Iti pastrezi numele de familie toată viața.
Faci baie în 10 minute.
Poti umbla în tricou alb prin locuri unde te poți uda.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fără mustrari de conștiinta.
Parul carunt și ridurile îți stau bine.
Poti participa la un concurs de pisat și ragait fără să-ți fie rusine.
Poti spune orice fără să-ți pese ce gindeste lumea.
Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poți plimba seara cu mașina.
Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele deschise, și ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu în pereche sau în grup.
Cozile la WC sunt de 80% mai rare
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fără sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt și ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mina de poponari.
Nu trebuie sa faci curat în apartamentul tău de fiecare data când vine cineva.
Cunosti cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu da-o în pizda ma-sii!
Nu trebuie sa monitorizezi viața sexuala a prietenilor tai.
Poti trece în vizita la un prieten fără sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai puțin de 60 de secunde.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, în liniste, fără sa gandești : oare-i supărat pe mine?
Dacă ai 34 și ești necăsatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa dacă ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa dacă unii vorbesc în spatele tau.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poți să-ți deschizi camasa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel puțin teoretic.
Poti fi tata zilnic dacă vrei fără sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de gia? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi?
A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica.
După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot!
Dar spusesem nu și “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?
Ion și Maria mergeau pe strada.
Maria:
— Ma Ioane, io is lesbi!
Ion:
— Ce-i aia?
Maria:
— Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion:
— Da! O vad! Și cei cu ea?
Maria:
— Mie îmi place de ea și as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic și cugeta.
Ion:
— Tu, Marie, cred ca și io is lesbi!
Asemanarea intre un bărbat și economia mondiala:
— Parul e în recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!
Dumnezeu nu a putut fi peste tot, drept pentru care a creat femeile.
Sa aveți un 8 Martie așa cum va doriti!