O blonda merge la doctor.
— Am o veste buna, doamna.
— Domnisoara, domnule doctor.
— Atunci nu-i așa de de buna.
La ora de matematica, profesoara întreabă:
— Trei vrabii stau pe o creanga.Pe una o impuscam, cate raman?
Se ridica Bulă și spune:
— Nici una, pt ca celelalte își iau zborul.
— Matematic vorbind, nu ai dreptate Bulă, dar îmi place cum gandești.
atunci Bulă se ridica și spune:
— D-na profesoara am și e o întrebăre.
— Te ascult Bulă.
— Trei femei merg pe strada și fiecare are cate o înghețata în mana.Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.Care dintre ele este maritata?
— Cea care o suge, răspunde profesoara.
— Nu, aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi..
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: — Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sacul fără bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa ții tot porcul în casa.
— Oricum, saizeci de ani nu inseamna încă batranete!
— Pentru un monument istoric, nu, stimata doamna, dar pentru o femeie…
De ce exista bărbați?
— Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
De gen masculin.
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
— Depinde de vechime…
Bulă la scoala.. Se scarpina în cap.. Invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ai paduchi? De te scarpini în cap!?
— Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
— Și atunci de ce te scarpini în cap?!
— Pai au venit neamurile la inmormantare.
Un turist ajunge la hanul Ion și Balaurul.
Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o femeie întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa dorm la han și dacă ati avea și o farfuris cu mancare..
— N-avem!
Și i se tranteste ușa în nas. Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași femeie întreabă:
— Si-acum ce mai vrei??
— N-as putea sa vorbesc și cu Ion?