Potrivit statisticilor, bărbații care fac sex:
— 10% o fac din picioare;
— 20% dedesubt;
— 40% deasupra;
— 100% povestesc la toți prietenii.
Inca o diferența intre femeie și bărbat:
Barbatul are o p*la, femeia are cate vrea!
Cererea pe piata pentru Viagra nu mai e așa de mare.
Femeile nu mai fac fata.
Un țigan, nespalat, cu hainele mototolite și mirosind chiar și a cal, se duce la banca si-l întreabă pe gardianul de la intrare: — În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cont de cacat, ce p.la mea tre sa fac?
Acesta il indruma spre ghiseul informatii. Ajuns acolo țiganul i se adresa femeii de la ghiseu:
— În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont, ce p.la mea tre sa fac?
Aceasta, tremurand toată de nervi, abia se abtinu sa nu-i raspunda cum ar fi meritat.
Ii zise sa astepte puțin si-l chema pe șeful ei, si-i zise ca ea nu e platita indeajuns de bine ca sa suporte toate mojiciile la toți badaranii. Acesta o liniștii si-i zice sa-l urmareasca, sa vadă cum se comporta un profesionist adevărat cu astfel de specimene.
Insotit de un gardian din corpul de paza al bancii, un malac de 2 metrii și 130 de kg, se indrepta catre țigan:
— Buna ziua, sunt directorul bancii, repeta-mi și mie ceea ce i-ai spus domnisoarei!
— Buna ziua, i-am zis don soarei ca-n WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont de 10 milioane de euro, ce p.la mea tre sa fac?
— Aai zis zece milioane?
— Am zis 10 milioane
— Zece milioane de euro?
— Da domn le 10 milioane de euro, da ce ești turc și surd?
— Și muista asta nu ți-a explicat nimic?
Niciodată sa nu te certi cu o femeie obosita. Sau odihnita.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Cum poți face fericit un bărbat în pat?
— Mutand televizorul în dormitor.
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!
Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie?Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Lui Alinuța îi putea foarte tare puta și nu stia cum sa facă sa se marite. Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca. Asa că a dat anunt în ziar: caut bărbat care nu poseda simtul mirosului .
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce îți pute puta!
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Un bărbat imbracat în pijama da navala în sectia de politie, urland:
— Soacra-mea s-a spanzurat!
— Și n-ati taiat franghia?se intereseaza un polițist.
— Ce, eram nebun?Inca se mai zbatea!