Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!”
Alinuța se casatoreste si, pe ultima suta de metri, muma-sa îi transmite ultimele sfaturi:
— Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, sa nu-ti scoti toate hainele, în fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
După câteva saptamani de la nunta, proaspatul soț își întreabă soacra:
— Mama, fiica-ta este nebuna?
— De ce crezi asta?
— Pai de ce se culca în fiecare seara cu caciula pe cap!?
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la … Ultimul etaj.
Nevasta lui Pandele își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare.
-Ești nebuna? Acolo de ce pui? întreabă barbasu’
-Cum de ce? A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic. Raspunse femeia ‘
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la uta, cu matura în mana. Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta? întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
A fost odată un mare hot de buzunare. Și ca sa-si extinda afacerile s-a căsatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Și după un timp ce si-au zis ei:
— Meseria asta trebuie dusa mai departe. Și au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Și erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare dacă are pumni stransi?
Și au mai facut o incercare.
Au luat un ceas și l-au plimbat prin fata copilului. În momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Și din pumn i-a căzut verigheta moasei.
— Dragul meu, ar trebui sa iei exemplu de la vecinul nostru. În fiecare dimineața își saruta nevasta. Ar trebui sa faci și tu la fel.
— Bine draga, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.
Bulă se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
— Vai Bulă dar ești vesel azi, ce s-a întâmplat.
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mare, și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, și i-am tras-o și eu, i-a tras-o și tata, il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
Peste o saptamana același lucru:
— Pai s-a căsatorit sorame-a aia mijlocie și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii…. Il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
A treia saptamana Bulă supărat:
— Ce s-a întâmplat Bulă?
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mica. Și si-a luat un bărbat slab dar cu o scula imensa. Și în nopatea nuntii i-a dat-o ala și nu s-a saturat. Și apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu’ tata, il știți pe Gigel ala micu’?… A murit saracu.
De ce au inventat evreii căsatoria? Ca sa nu mai dea bani pe curve!
Nastere la domiciliu. Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii. După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza. Sotul inalbeste. Soția striga mai departe ca din gura de sarpe. După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan. Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…
Un balbait într-un bar.
Barmanul:
— Sa știi ca și eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevasta-mea așa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci și tu !!
După o saptamana, vine ala din nou în bar.
— Ei, cum e, te ma balbai ?
— Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !