Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nimic nu il impresiona.In fine il aduce taica-su în inima fabricii, totul nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule. pe ma-ta..
La Radio Erevan, o tânăra ascultatoare, nevinovata și pudica, inca, întreabă:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani ?
Radio Erevan răspunde:
— Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
Doi tineri, proaspat căsatoriti pleacă în luna de miere la munte.
Barbatul, fericit și detasat, își tine proaspata soție de mijloc, iar în cealalta mâna duce bagajul.
Mireasa, un pic rusinata, îi spune soțului:
— Dragule, nu mi-ar place sa știe lumea ca suntem proaspat căsatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem împreună de mult timp?
Sotul răspunde:
— Sigur draga mea, cara tu bagajele!
O familie de italieni urma sa primeasca în vizita niște prieteni. Pentru a face o figura frumoasa, soția decide sa gateasca melci și își trimite soțul sa îi cumpere. Acesta ajunge la magazin, pune melcii într-o sacosa și pleacă spre casa. Pe drum il opresc niște prieteni sa bea ceva cu ei la bar. Din vorba în vorba, și pahar după pahar timpul trece iar când bărbatul își da seama pleacă în graba spre casa. Putin ametit, când ajunge în fața casei se impiedica, cade jos și varsa sacosa cu melci. Soția auzind zgomote iese afară și începe sa strige:
— Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg și uitandu-se la melci zice:
— Hai vitejii mei, încă oleaca și am ajuns.
In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra.
Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra și soția sa a murit?
Sotul pleacă în delegatie și seara foarte târziu își suna soția.
— Alo, draga ce faci? m-am gandit sa te sun ca asa-mi era dor de tine… La celalalt capat al firului soția îi răspunde cu o voce foarte languroasa:
— Aahhhh, ce sa fac, ahhhh, citeam o carte.
— La ora asta? credeam ca te-ai culcat deja!
— Nuhhh ca mai am puțin și o termin… Ahhhh!!!
Asta extrem de contrariat de vocea ei, nebun de gelozie o întreabă:
— Da’ ce-i cu vocea asta ? ce fel de carte citești?
Spune-mi repede de cine e scrisa?
La care nevasta-sa îi răspunde:
— Ahhhgatha Christie!
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
— Ce iubito?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine..
— Analfabeto!
Un bărbat urma sa intre un dus, în timp ce soția lui tocmai iesise din dus.
Chiar în acel moment suna soneria de la ușa. După câteva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care își pune un halat, se duce la ușa, o deschide și il vede pe vecinul de alaturi.
Inainte ca ea sa scoata un cuvant, vecinul și spune:
— Va dau 1000 euro dacă va scoateti halatul si-l lasați pe podea.
Ea se gandeste câteva secunde, se hotaraste, își scoate halatul și il lasa sa cada pe podea, ramanand goala în fața vecinului. Acesta, după ce o priveste, baga mâna în buzunar, scoate 1000 euro, îi inmaneaza și pleacă.
Inca derutata, ea inchide repede ușa, își pune halatul și se duce la baie ca sa-si usuce parul.
Ajungand în baie, soțul ei o întreabă cine a sunat la ușa.
— Vecinul de alaturi, spune ea.
Iar soțul o întreabă din nou:
— Ti-a dat înapoi cei 1000 euro pe care îi imprumutasem?