Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…BMW, audi etc. Alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se f**e cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
— Casatorita? întrebă judecatorul.
Martora ofta.
— Necăsatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
— Casatorit? întrebă judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
— Casatorit, dicta judecatorul.
Un cavaler se pregateste sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi îi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau și îi spune:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, descuie centura și reda-i soției mele dreptul la viața!
După care își ia calul și pleacă în zare.
După o jumatate de ora doar, vede în urma lui un nor care se apropie vertiginos. Era cel mai bun prieten al sau, care il ajunge repede din urma.
— Ce sa întâmplat? întreabă cavalerul nedumerit.
La care prietenul îi răspunde gafaind ca vai de sufletul lui:
— Mi-ai dat alta cheie!
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa.
La un moment dat, spune:
— Te iubesc! Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine ?
Barbatul:
— Eu vorbesc cu berea.
O tipa își întreabă prietena:
— Este adevărat ca despartirea pentru un timp amplifica dragostea ?
— Da, este adevărat. De exemplu, după ce soțul meu a plecat într-o delegatie, dragostea mea pentru Robert a sporit și mai mult !
La anivarsarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre sa moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția me.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția ta numai de 4 ani.
Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA
… (o pauza lunga)
— Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?
Sotia: E bună ciorba?
— Sotul: Ai chef de cearta?
— Unde și când a murit Stefan cel Mare? întreabă profa de istorie pe un elev.
— Pai … în cartea de istorie … la pagina 55 … în semestrul doi al predarii dumneavoastre la noi.
— Bravoo Bravoo!
— De ce ziceti asta??? întreabă ceilalti.
— Pai … este singurul care a fost atent când am predat lectia “Viate amoroasa a lui Stefan cel Mare”!
Mai tineti minte? “Stefan cel Mare a murit în timp ce făcea sex, din cauza ca atunci a aflat ca-l inseala soția”!!!
Venind soțul de la munca o gasește pe nevasta-sa intro rochie transparenta
Sotul:
— Draga mea, nu îți este rusine sa stai imbracata ASA ??
Sotia:
— O femeie serioasa nu are nimic de ascuns….
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa.
La un moment dat, spune:
— Te iubesc!
Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine?
Barbatul:
— Eu vorbesc. Cu berea.