— Când se gandeste la mine, soțul meu capata o putere de munca extraordinara.
— Asa e, tu. L-am vazut ieri batand covoarele.
Bulă în clasa I. Invatatoarea îi întreabă pe toți copiii cum au venit pe lume.
Primul răspunde Strula: pe mine m-a adus barza! și toți copiii il aproba.. și pe mine! și pe mine! Doar Bulă se abtine. Invatatoarea vazand acest lucru il întreabă pe Bulă:
— Bulă, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?
— Eu am venit pe lume cu feribotul! zise Bulă foarte sigur pe el.
— Cum așa Bulă?
— Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai feri botul nevasta ca iar vine unu ca Bulă.
Ion se muta împreună cu soția lui Maria la oras. La două saptamani după ce se muta, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confeseaza:
— Ma Vasile, eu am o mare problema..
— Ce ai patit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
— sti, eu m-am mutat de la Cluj la București..
— Asa, și unde este problema?
— Problema e ca vine în continuare același poștaș!
Iepurasul cu soția il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurași dîntr-un joben. în final, iepurașul zise:
— Sa știi draga, tot metoda noastra este mai bună !
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg înainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Pești: Cum ziceai ca te cheama?
Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toată noaptea până când sa scoala nevasta-sa :
— Ce-ai mah , iar te doare capu?
— Da ..
— Ti-am zis io sa nu mai mănânci intelectuali seara..
O tipa a furat un compot de piersici dîntr-un market și a fost prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o întreabă:
— Cate piersici erau în borcan?
— 6.
— Atunci vei sta pentru fiecare piersica o luna la inchisoare.
Din spate, soțul ei:
— Domnule judecator, a mai furat și un borcan de mazare.
Intr-o zi când familia Alinutei a primit ziarul, Alinuța il i asi il baga în frigider. Mama întreabă:
— De ce bagi ziarul în frigider Alinuța?
La care Alinuța:
— K sa fie stirile proaspete!
Doua prietene stau de vorba:
— Am observat ca dai like la toate postarile de pe Facebook ale soțului tau. Chiar îți place tot ce scrie?
— Ah, nu, draga. Vreau doar sa fie constient ca sunt cu ochii pe el orice-ar face.
Intr-o dimineața, soțul o ciupeste de fund pe soție si-i zice:
— Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici!
Soția se gandi ca tacerea e cel mai bun răspuns.
A două zi de dimineața, bărbatul își trezește nevasta ciupind-o de san si-i spune:
— Vezi? Dacă sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien!
La faza asta, femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, îi zice:
— Vezi? Dacă penisul tău ar fi tare, as putea renunta la fratele tau!
Soția și soțul. Sotul era dezbracat:
— Iubire vrei?? spuse soția.
— Da da răspunse soțul:
Se imbraca soția repede își face bagajele și îi zice soțului:
— Hai ca plec la vecinul.