Ion și Maria, familie de mari gospodari ai satului.
Cum viața era tot mai grea se gandesc sa mai facă economii:
— Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Daca, tu, Ioane, ai avea două p**e n-ar mai trebui sa tinem sluga!
O femeie cauta o carte în biblioteca.Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o…
— De ce?
— Incepuse ma-ta s-o citeasca !
— Domnu’ doctor, nu știu ce sa mai fac cu soțul meu. De la o vreme a capatat un obicei care ma deranjeaza foarte tare. Se uita după toate fustele…Ce să mă fac cu el?
— Trimiteti-l în concediu în Scotia.
In SUa 80% dintre bărbații căsatoriti își inseala soțiile. Restul de 20% — În Europa.
In Cali, Columbia, o femeie are voie sa facă sex doar cu soțul, iar prima oară în camera trebuie sa se afle și mama ei.
— Ionee, nii ma ce benoclu mi-am cumparat
— No ma Gheo da cei ala benoclu?.
— E din ala ma care-l pui la ochi și când te uiti prin el vezi omu de la trei km ca și cum ar fii lângă tine.
— Si-ai vazut seva cu el ma?
— No uite ma, asara cum ma uitam așa cu el m-am uitat la tine în curte pe vale ma, și te-am vazut ma cum te jucai tu nevasta ma și cum va iubeati voi în capita de fan ma!
— Noo ma!! vezi ca nu-i bun ma! Ca eu nici n-am fost acasă asara ma!!
Copilul -10 ani-, il întreabă pe tatăl sau:
Tata, costa mult sa te insori?
Dragul meu, ce pot să-ți spun este ca după 11 ani de căsatorie, încă platesc!
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă traiau și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbraca-te, inchide ochi și pune-te în pat.
Sotul o lua și o puse într-un taxi care o duse într-un club de sex acolo au legat-o la ochi, femeia (batrana) striga după ajutor, soțul (mosul) veni și se apuca și el cu baieti
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ora?
— 10.
— Cum “zece”, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona.
După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne:
— Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adanc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Programare telefonica la medicul de familie.
— Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
— De astazi în trei saptamani, la ora 12.
— Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
— De acord, v-am notat la ora 11.