George: Ma Ioane, dacă eu ma insor cu sora ta, ce-am fi noi doi?
Ion: No poi ce sa fim?…cumnati!
George: Bine, bine și dacă eu ti-as fu*e ție nevasta.ce-am fi noi doi?
Ion: no poi am fi.chit!
Un mos de 119 ani și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
— Da’ de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi, au trecut 80, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Și de câți ani nu va mai intelegeti?
— Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
— Și atunci, ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii ca sa nu sufere, răspunse mosul.
Doi bărbați discutau într-un bar:
— Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
— Inca nu, mai are de pus la punc mici detalii..de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu mașina peste un scuter și două biciclete, a lovit doi pietoni după care a pierdut controlul volanului!
Un tip la semafor în bolidul sau. Vine un cersetor și zice:
— Da-mi și mie 1 leu sa duc acasă la copii de mancare.
— Nu îți dau ca tu e duci sa îi bei.
— Nu beau domnule…hai te rog da și mie 1 leu.
— Nu îți dau ca îți iei tigari.
— Nu fumez domnule…hai te rog…
— Nu îți dau ca mergi la femei.
— Nu merg la femei…-
— OK, îți dau 10 lei dacă vi cu mine până acasă sa îi arat lu’nevastamea cum arata unu care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
În timp ce Ghita astepta la rand într-un magazin observa ca o blonda draguta se tot uita la el!Cu curiozitate acesta o întreabă:
— Scuzati-ma, ne cunoastem ?
— Cred ca da. Dumneavoastra sunteți tatăl unuia dintre copii mei!
Incercand Ghita sa își aminteasca singura data în viața când i-a fost infidel nevestei:
— Tu ești fata cu care am facut sex la o petrecere pe masa de biliard în timp ce prietena ta ma tinea în brate și îmi baga un castravete în cur și toată lumea de acolo se uita la noi?
— Aaa, nu! Sunt diriginta copilului dumneavoastră!
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, ma, i-ai spart fierea!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
Este soțul tau? întreabă el nervos…
Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
Nu, da’ de unde… Ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatăl tau? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
Nu, nu, nu răspunde ea.
Pai atunci cine naiba e? întreabă el deja iritat.
Sunt eu, înainte de operatie…
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
Bulă:
— Draga mea, când începem?
Nevasta:
— Pai draga, vreau sa ploua.
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul.Vine înapoi în camera.
— Deci, iubito, ești gata?
— Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
Bulă:
— Deschide și inchide geamul, inchide și deschide robinetul.
— Iubitule, vreau sa fulgere.
Bulă:
— Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
— Iubitule, vreau sa tune.
Bulă:
— Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
Sotia:
— Sunt pregatita, draga!
Bulă:
— Dar draga, pe vremea ASTA ?!
Sotia:
— Dragul meu, în curand vom fi trei…
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi…
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
cum se numeste femeia Care știe mereu unde este soțul ei?- Vaduva.