O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? O întreabă mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata,il întreabă:
-Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care soțul răspunde:
-Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica.
Gheorghe și Ion într-un bar:
Gheorghe:
— La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
La gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita cu ochii spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i ca ai migrena.
Bulă ajunge târziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
— Am două camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
— Dacă dorm în camera cu bebe, poate plange și ma trezește din ora în ora. se gandeste Bulă.
— O sa dorm în camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tânăra superba. Il vede pe Bulă, îi zâmbeste și zice:
— Buna dimineața! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Îmi puteti spune “Bebe”! Dumneavoastra cine sunteți?
— Prostul prostilor!
La o masa într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănânca. La un moment dat, bărbatul începe sa alunece din scaun și dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa și spune: Doamna, soțul dumneavoastră a alunecat sub masa. E totul în regula?
— Nu, soțul meu nu a alunecat sub masa, soțul meu tocmai intra pe ușa.
Doi indragostiti, pe o banca, în parc :
— Iubitelule, când o sa ne căsatorim, o sa avem doi copii, un baiat și o fata.
— Dar de unde știi?
— Amandoi sunt la mama, la tara!
Un cuplu proaspat căsatorit cumpara un sifonier. Il aduc acasă, iar soțul se duce la serviciu.
Soția asambleaza sifonierul și apoi il verifica pe toate partile. Apoi un tramvai trece prin fata casei, iar sifonierul se destrama.
Nicio problema, se gandeste ea și il asambleaza din nou. Trece un autobuz iar sifonierul iar se prabuseste. Femeia se gandeste ce ar putea face. În final, se duce la vecinul de alaturi și il roaga sa îi dea o mâna de ajutor. Acesta monteaza sifonierul. După ceva timp, trece un tramvai și iar, sifonierul se dezmembreaza.
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa “medicamentul” acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde.
Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— SUS, PE RAFT !!!
Soția se duce la tribunal și intenteaza divort. Motivul: Sotul nu o mai satisface. La infatisare judecatorul il întreabă pe soț: De ce nu-ti indeplinești obligatiile conjugale?
— Pai, spune soțul, mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.
— Atunci, femeie ce pretentii mai ai, întrebă judecatorul pe soție.
— Sa vedeti, scadedeti 15cm burta mea, 15 burta lui și dacă dvs.va ajung 5cm de instrument.
O pereche de tineri insuratei.
Sotul se apuca sa instaleze o polita pe perete.
— Este suficient un sigur surub pentru a monta aceasta polita,
A două gaura este complet inutila.
Sotia:
— Dacă sunt facute două gauri, trebuie sa le folosești pe ambele.
— Bine, astazi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvantele astea.
— Și de când v-a disparut soțul?
— De patru zile.
— Și avea vreun semn distintiv?
— Nu. Dar, după ce se va intoarce acasă…va avea!