Sotia:
— Ai facut cumparaturile ?
Sotul:
— Bad command or filename.
Sotia:
— Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul:
— Syntax Error. Abort ?
Sotia:
— Nici măcar noul televizor ?
Sotul:
— Variable not found….
Sotia:
— Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul:
— Sharing Violation. Access denied.
Sotia:
— Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi ?
Sotul:
— Too many parameters…
Sotia:
— Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine ?
Sotul:
— Data type mismatch.
Sotia:
— Dar salariul când il iei ?
Sotul:
— File în use… Try later.
Sotia:
— Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine ?
Sotul:
— Unknown Virus.
Badea Gheorghe pleacă pe front. În timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Maria și se combina cu ea. Vine Gheorghe în permisie și se culca și el cu Maria. Ion vine la geam și sopteste: — Ion o f*** pe Maria !.
Gheorghe aude și fuge iute afară.
Intre timp, Ion intra el și termina ce a început Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afară, și după ce oboseste, vine la fereastra și il vede pe Ion în pat cu Maria, și exclama stupefiat:
— Ioa, maaaa, ca de aici așa se vede!!!
O gagica avea soț un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica își chema amantul și toată saptamana, până vineri când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie, ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
Bulă:
— Nevasta, suntem în economia de piata! Asa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 1000, pentru un contact cu figuri, și 250, pentru unul fără figuri.
Nevasta:
— Poftim! si-i intinse 1000.
Bulă:
— Aha, în seara asta, vrei unul cu figuri!
Nevasta:
— Da? de unde! Vreau patru simple!
Sotul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
— Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
— Da! Și mai găsești în rucsac și vreo 3 cutii de sardele și un deschizator…
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: Domnule draga, uite ce scrie aici: La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu!!
Barbatul care cedeaza chiar și atunci când are dreptate, este ori intelept ori căsatorit…
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de cheștii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
In realiatete, bărbații căsatoriti nu traiesc mai mult.
Este doar o impresie ca ei traiesc.
Eu am ajuns în sfârșit la o intelegere cu soția mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
— Și sunteți multumiti ?
— Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..
O blonda cu o mașina traznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Merge aiurea și se oprește motorul.
Mecanicul deschide capota și gasește un biletel: Este o proasta, nu știe sa conduca, iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul .
Mecanicul inchide capota:
— Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furisasa:
— La mama dracului, sunteți al saptelea service care ma refuza.