Ion și Maria primesc vizita unei familii de martieni.Martienii, oameni evoluati, propun sa se facă schimb de partenere pentru a face sex.Zis și facut. Dimineata, Ion și Maria fac schimb de impresii:
— Marie, cum a fost?
— Un vis.Dacă miscam de o ureche se ingrosa sau subtia după placere.Dacă miscam de cealalta ureche, se lungea sau se scurta.
— În sfârșit m-am lamurit și eu de ce m-a tras nebuna aia toată noaptea de urechi.
Iti iei nevasta și câinele și îi incui în portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul după 2 ore și vezi cine se bucura ca te vede.
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnul în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?
O femeie vine acasă si-i spune soțului:
— Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.
— Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat. Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse
— A fost minunat!
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il întrebă:
— Mai, Popescule, de ce ești atat de ingandurat?
— Uite, aici s-a inecat fosta mea soție!
— Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
— Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa facă baie în mare!!!
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Un soț se lauda unui prieten:
— În sfârșit am ajuns și eu cineva !
— Da!? Cum așa ?
— Pai, am venit aseara acasă și soția mi-a spus, chiar de când am intrat pe ușa: Cineva trebuie sa duca gunoiul!
La Radio Erevan un ascultator întreabă:
— Ce este un titlu onorific?
Radio Erevan răspunde:
— Titlu onorific este atunci când soția spune: Sotul meu este capul familiei.
Se muta o familie de țigani la bloc.
După un timp, țiganul se întâlnește cu alti țigani:
-Cum e Ioane la bloc?
-Drept sa spun, nu prea bine…
-Da de ce,ma Ioane?
-Apai de când ne-am mutat, pizda lu Piranda n-are nici gust, nici miros!
R. Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi, platiti de Tupac, sa îi omoare.
Fug ei ce fug și ajung pe marginea unei prapaștii.
Ea:
— Iubitule, nu mai avem nici o sansa!
R. Kelly:
— Ba da, iubito! și își ridica urechile. I believe I can fly!!!