Prietenia la femei: — Soția se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la o prietena, soțul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la bărbați:
— Sotul se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la un prieten, soția se apuca și suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma că a fost 2 încă pretind ca e acolo!!!
Doi prieteni buni la o bere:
— Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
— Stiu și eu?! Te invit la mine la un sex party.
— Cool. Da’ citi suntem?
— Pai dacă vii cu nevasta-ta vom fi 3…
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: — Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Știi care-i diferența intre curaj și tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mâna și sa o intrebi:
— Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, invaluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana, și sa-i spui:
— Nu te enerva, tu urmezi.
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.
Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice…
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori m-ai inselat până scum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu…
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba…
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu…
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba…
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
Cum se numeste femeia care știe mereu unde este soțul ei?
Cum s-a intors soția lui Bulă de la reciclare? Fara ciclu!.
Bulă ajunge acasă foarte supărat
Maica-sa:
— Ce ai patit Bulă? De ce nu ești cu soția?
Bulă:
— Mama, vreau sa te intreb ceva
Maica-sa:
— Da puiule, întreabă-ma
Bulă:
— Soția mea a nascut un copil negru, mi-a zis că a baut mult cola și s-a luat, e posibil?
Maica-sa:
— Da e posibil, ca și eu când eram insarcinata cu tine, am baut lapte de la vaca, și ai ajuns un mare bou.
Intrebare de un miliard de lei la “Vrei sa fii miliardar”:
Cât de adanca e pi*** neveste-tii…
La care urmeaza răspunsul prompt:
— “Pot sa sun un prieten” ?
Doctorul catre soț:
— Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
— Nu-ti fă probleme. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
Maria și Iosif stau în Bethleem în fața unui han și cer adapost. Hangiul:
— Îmi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
— Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
— Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
— Dar crezi cumva ca eu am?….