Burlacii știu intotdeauna mai multe despre femei decat bărbații căsatoriti.
Dar ajung sa uite si. Se casatoresc.
Cica merge o tipa la doctor.- Ce problema aveți?
— Domnule doctor, soțul meu și soția dvs. Ne insala.
— Și ce propuneti?, întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii insala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat — Doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!!!
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “schimbator” și verifica din cinci în cinci minute dacă e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe “schimbator” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice “Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !”
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare. Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune și este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Un tip își duce soția la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva în regula
Doctorul il expediaza peștip în sala de asteptare și o consulta pe soție.
După un timp, soția iese afară și soțul este chemat inauntru.
Dom-le doctor.. care e problema?
Stiti.. e foarte complicat.. va trebui sa faceți dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Soția il întreabă:
— Ei, ce a zis doctorul?
— Ca.. o sa mori.
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il întreabă cei ala.
Ion:
— E un instrument cu care poți sa vezi pina hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi linga tine.
Gheo:
— Ma, nu se poate așa ceva!
Ion:
— Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..
Gheo:
— Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost
acasă!
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvinte în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar Nescafe.
Mama a rămas perplexa pt început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: Pana la ultima picatura.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: Rothmans. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: Extra Long. King Size. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana și ..nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvinte: South African Airways. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al YOU magazine, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu South African Airways. Scria De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri.
Mama lesina..
File din jurnalul ei…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Ce este căsatoria?
O fortareata asediata: cei de afară vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa…
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul….
La o lectie despre nocivitatea alcoolului:
— Se cunosc foarte multe cazuri când soția își paraseste soțul bețiv.
Spune lectorul.
O voce din sala:
— Și cât trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru ?