— Doctore am o problema-incepu pacientul
— Cu totii avem probleme-ii răspunde doctorul zâmbind intelegator
— De fiecare data când ma gandesc la nevasta-mia, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep să mă gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar când ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
— Fiecare problema își are rezolvarea ei- Il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji.Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti în sec:
— Dar doctore, asta îți rezolva problema ta- Cu ale mele cum ramane?.
Cica pe soția manelistului Florin Salam o cheama Victoria, drept pentru care în buletin ea se numeste: Salam Victoria.
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava. — Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
“Aici odihneste soția lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.”
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
“Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!”
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
Femeia goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta!!!
Un studiu arata ca bufnita are auzul cel mai fin din lume.
Cu siguranta nu a fost sudiat un bărbat care se uita la filme porno în timp ce nevasta-sa doarme în camera de deasupra.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afară.”
Barbatul -“OK, cât costa?”
Baiatul — “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cât vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului “Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatăl întreabă “Și cu cât le-ai vandut?”
Fiul răspunde “$1000.”
Tatăl spune “Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești”.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”
Un cuplu de tineri căsatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat într-o sambata și n-au mai ieșit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vadă dacă n-au patit ceva. Asa că a bătut la ușa și i-a întrebat dacă sunt în regula.
— Suntem ok, traim din fructele dragostei!
— Asa mi-am și imaginat, dar v-as ruga sa nu mai aruncati “ambalajele” în curte ca îmi sufocati gastele…
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe schimbator și verifica din cinci în cinci minute dacă e la punctu mort de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe schimbator și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.