Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta.
Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul…
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui.
Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria ‘Fornication Under Consent of the King’
(F. U. C. K.)
De acolo vine acel cuvant, în razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii.
Când armata nu avea pierderi se afisa ‘0 killed’ (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Un tânăr indragostit se infiinteaza la tatăl iubitei: — Domnule, as dori să mă casatoresc cu fiica d-voastra.
— Cu soția ati vorbit deja ?
— Da, dar dacă se poate, as ramane totusi la fiica d-
Alo?
— Cu dna. Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Când doctorul a trimis biopsia soțului la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladescu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personal va recomand sa va lasați soțul undeva în oras. Dacă gasește drumul spre casa nu va mai culcati cu el !…
Merge un tip la spovedanie:
-Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia.
Deodată batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa și ma uitam la seriale, cu soția.
Masina o foloseam doar ca sa va duc și aduc de la scoala și sa mergem în concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea…
Și acum stau intins și astept sa mor.
Dar știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul nastru tata? il întreabă cu totii.
— NU mi-e sete …
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar..
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia sa-si fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvintul.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,
Un bărbat se intoarce acasă roșu la fata și transpirat.
— Ai baut! zice soția.
— Nicio picatura!
— Dar abia te ti pe picioare! Spune sincer, cât ai baut?
— Nu am baut.
— Atunci repeta ce zic eu: un vultur sta pe pisc cu-n pix în plisc.
— Am baut.
Femeia inteleapta.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea…