Felicitare la radio:
— O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, îi doresc numai bine, o iubesc și va rog sa-i puneti melodia Eu niciodată nu ma casatoresc cu tine .
O familie de țigani în Paris, se uitau lung la turnul Eifel…
— Fa, tu te gandești cât avem de lucru aici?
Intra unu’ la farmacie:
— Buna ziua… Stiti… Eu sunt homosexual…
— Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
— Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta… Nevastul meu a murit…
— Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
— Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
— Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
— Ei, și am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niște supozitoare?
Vine Ion din armata și se întâlnește cu prietenul sau țiganul și cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata în spate țiganul întreabă:
— Ba Ioane cum e în armata
— Ba îi ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi
— Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o văd și eu
— Ba ti-o dau poftim
Tiganul idreapta pusca catre Ion și îi spune:
— Cacate
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa te caci
Ion se screme(forteaza) și se caca țiganul fericit că a ascultat ordinul sau îi inapoiaza pusca românul o indreapta catre țigan și îi spune:
— Manancal
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa il mănânci
Dar țiganca din caruta:
— Na batace dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.
Doi ardeleni stau de vorba:
— Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-si dai jos clopul!
— No, și ti l-ai dat?
— Apai dacă tot trebuia sa-si dau ceva jos, am zis sa-si cumpar niște chiloti..
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
— Vreme de 26 de ani lungi și luminosi, soția mea și cu mine am fost perfect fericiti!
— Și apoi ?
— Apoi ne-am intalnit..
Bine, rau, foarte rau
Bine: Soția ta nu vorbește cu tine.
Rau: Ea doreste sa se desparta.
Foarte rau: Ea este avocat.
Bine: Sotul tău intelege moda.
Rau: Ai depistat, ca el pe ascuns imbraca hainele tale.
Foarte rau: Lui îi sta mai bine decat tie.
Bine: Discuti cu fiica despre maturizare.
Rau: Ea intotdeauna te intrerupe…
Foarte rau: …si te corecteaza.
Bine: Feciorul tău are prima intalnire.
Rau: Cu un bărbat.
Foarte rau: Care e prietenul tău cel mai bun.
Bine: După ce ai citit cele enumarate, ai ras.
Rau: Cunosti oameni în situatia asta.
Foarte rau: Unul dintre ei ești chiar tu.
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: Una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul.
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
Ce e fă cu cartofii astia?
Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.