Un bărbat obsedat de faptul ca are vocea subtire… se duce la doctor și îi zice…
— (cu vocea f subtire) Domnule doctor, m-am saturat ca toți sa facă misto de mine… colegii… prietenii… rad de mine…
— Bine… e un singur tratament… tre sa sugi în fiecare dimineața o p**a de cal… și îți trece…
A două zi, se trezește omu’ dimineața, face ce i-a zis doctorul și își face voce groasa, se duce la munca… toti: “ooo.. sa traiti sefu’ ” (il repectau)
A 3-a zi de dimineața, iar vocea subtire… face ce i-a zis doctorul… își revine… a 3-a… a 4-a… a 9-a dimineața la fel…
In a 10-a dimineața, se trezește și întreabă femeia: (cu voce subtire) “femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???”
La care nevasta:
— (cu voce groasa) E PE Masaaaaa!!!!!!!!!
Un bărbat statea în fața unui mormant și jelea:
— DE CE, de ce ai murit? De ce?….. Moartea ta mi a ruinat viața….
La care un trecator întreabă:
— Pe cine ati pierdut? Un copil, un parinte, nevasta, prietena?Pe cine?
— Pe primul soț al nevestei mele…
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu , n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă, în afară de poker, bere și amici nu mai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac cainii aceia în strada? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu până am scos-o în strada.
In teatru, soția sopteste soțului:
Dragul meu, uite, tipul ala de lângă tine doarme!
— Și ce, asta este un motiv ca să mă trezești pe mine?
Ma tem ca soția mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar.
N-am reusit niciodată sa avem aceleasi interese, mai ales în ce priveste preocuparile de natura culturala și stintifica. De pilda, pe mine, întâmplator, ma intereseaza în mod deosebit rechinii care mănânca oameni.
— Este de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Și pe mine ma intereseaza.
— O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastră unde îi tineti?
Bulă îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara …
— Ce lux, nene?
— Bai, și buda era de aur!
— Du-te ma d-acilea! N-are cum!
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarut manusitele, doamna!
— Buna ziua!
— Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, vino incoace sa vezi și tu cine ti s-a c—t în trombon…
Un cuplu pe marginea prapastiei:
— Fetei îi este cald și baiatul îi face vant.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina.
Deodată ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
— Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
— Ce ai gasit?, întrebă mama.
Fascinat baietelul răspunse:
— Cred ca sunt chilotii lui Adam!
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!