Sotul vine acasă vineri de la servici și își întreabă soția :
— Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!?
— Da, sigur !
— Ok, la revedere, ne vedem luni !
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român:
Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no, spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român.) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!
-Bulă, tu crezi în reincarnare?
-Cred, și asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o să mă fac daca, după ce o sa mor, o să mă reincarnez într-un câine, iar nevasta mea într-un purice?
Vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule, cusorice pret.
— Bine. Sa auzim prima oferta.
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se
intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
O prietena întreabă:
— Interesant, dar soțul tău tine minte data nuntii voastre?
— Din fericire, nu.
— De ce, din fericire?
— Eu îi aduc aminte de câteva ori pe an aceasta și de fiecare data primesc cadouri.
Soția catre soț:
— Merg la vecina pentru 5 minute. Te rog sa mesteci în oala la fiecare sfert de ora!
— Cine a inventat căsatoria ?- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
In prima lor zi de la casatarie o blonda îi zice soțului:
Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A două zi….
Sotule e defect televizorul…
Sotul… da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate la care mirat întreabă cine le-a reparat?
Blonda îi spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei și s-a ocupat de toate.
Sotul…si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda… pai a zis sa-i cant sau să mă fut
Sotul…si tu ce-ai facut?
Blonda…M-am futut
Sotul…CUUUM?
Blonda….da ce-s eu cantareata???
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap. A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Sotul dumneavoastră are o nevroza depresiva, spune doctorul. Are nevoie de odihna absoluta și de liniste.
— știu doctore, dar nu vrea să mă asculte!
— Ei, doamna, acesta este un început excelent.