O proaspata soție vine la maica-sa:
— M-a bătut soțul!
— Cum? Doar a plecat ieri în deplasare…
— Și eu așa am crezut!
Iubitule, te rog să mă intelegi! Abia ne-am căsatorit. Nu-mi este usor să mă despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
— Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai ca ?i cum nimic nu s-ar fi schimbat!
La Radio Erevan se întreabă:
— Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — Laptoasa, putem face copii?
— Da, dar mai bine faceți bezele!
Profesoara il scoate pe bulă la tabla?
Bulă: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe bula:
— Mai bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă: Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
Presupunem ca boul ar fi soțul vacii, iar taurul amantul vacii!
Intrebare: De ce taurul nu o ia de soție pe vaca?
Raspuns: Pentru ca nu e bou…
Doua buci vorbeau:
— Ce zici sa ne căsatorim, dacă tot stam așa de mult împreună, spune una !?
— Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat.
Fiica unui bogatas se apropie de tatăl sau și îi spune:
— Mi-am gasit un mire!
— Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tânărul la bogatas:
— Vreau să mă casatoresc cu fiica d-stra!
— Dar știi ca ea are nevoie de bani?!
— Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
— Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare.!
— Dumnezeu o sa ne dea!
— Bine, dute.
Intra fiica:
— Ei, cum ti s-a parut?
— Nu prea. Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
Tineri căsatoriti:
— Draga mea, eu am regulile mele.
Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu.
Un tip suna după salvare:
— Veniti repede, pe soția mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute!
La care o voce calma de la celalalt capat al firului:
— Primul copil?
— Nu soțul…