Parca ai zis ca soțul tău are ochi mari și frumoși.
Eu nu am observat.
— Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat și sa vezi ochi atunci când vede nota de plata.
Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie.
El:
— Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!
Ea:
— Maturizeaza-te odata! stiam eu ca nu trebuia sa te las în patul de sus!
Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
O familie de țigani stau într-un cort și tremura de frig. La un moment dat puradelul stranuta, la care tac-su zice:
— Hauleo, ai racit manca-ti-as pulicica aia mica a ta!
După câteva minute stranuta și fii-sa, la care țiganu:
— Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasu tau!
Auzindu-l țiganca, se chinuie și stranuta și ea, da țiganul de colo:
— Ai racit, manca-mi-ai p*la!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim.
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Intro dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Culmea zborului: — Sa-ti urci nevasta în copac și sa astepti sa-i zboare păsarica.
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand. Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe: “Nenorocitule, iar ai venit beat!” și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il i-a la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!
Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă:
— Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand?
La care noul soț răspunde:
— Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua..
Doi bețivi beau la o terasa de lângă intersectie. Din când în cand, unul din ei iese și striga la agentul de circulatie:
— Shefu! Cât e ceasu?
Agentul răspunde:
— 2!
— Dimineata?!
— Nu, dup-amiaza!
Și tot așa până pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou și întreabă agentul:
— Shefu! Cât e ceasu?
— 10!
— Auoleu! Dimineata?!
— Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cât e ceasul? Mai bine te duci acasă la nevasta ca te-o cauta și tu ești manga de la ora 2!
— Astept sa se facă 11 jumate!
— Pai de ce 11 jumate?!
— Sa se retraga tramvaiele la depou!
— Pai ce legatura are asta cu dusul tău acasă?!
— Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
— așa si?
— Acolo stau eu!
— Pai și de ce nu te duci ma acasă acum, tu nu te uiti la tine ca ești mort de beat?!
— Pai mi-e frica de tramvaie și beau de dimineața, de când am plecat după paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi!