Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea și îi zice:
— Dumnezeule, aici sta ca mâine va veti ucide soția!.
— Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa știu este dacă voi fi prins?.
Sotul își conduce soția la aeroport și îi ureaza Drum bun! .
Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade și spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă:
Ce cadou?
Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
O, acela. , a răspuns ea.
Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata!
In sala de judecata:
Acuzat, de ce ati impuscat victima?
— El doarme cu soția mea!
— Și vrei sa-l omori doar pentru faptul ca aveți cu el gusturi asemanatoare?
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizorul? întreabă soția
— L-am castigat la un concurs organizat de politie
Ce fel de concurs?
— De matematica
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul.
Moare Ion la batranete de infarct și Maria e indurerata caci au trait o viața intreaga împreună.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie și întreabă pe vanzator:
— Aveți Anti-Viagra?
— Da, dar de ce va trebuie?
— Stiti, soțul meu a murit de curand de infarct după ce a luat o Viagra și acum nu mai putem sa inchidem sicriul!..
Doi colegi de munca se inteleg sa mearga la curve așa mai din curiozitate, la urma unul zice:
— Știi mie nu mi-a prea placut,
Celalalt:
— Nici mie, e mai bine cu soția mea
Celalalt:
— Ai dreptate e mai bine cu soția ta.
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
— Ce te-ai gandit Alinuța, sa-i iei soțului tău de Craciun?
— Habar nu am ce sa-i iau! Are deja tot ce-mi trebuie.
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat
Sfintu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit.. seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, în fine, sa vedem .. cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela..
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto ..
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta.. pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
— De batrinete ?!??Cum de batrinete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani..