— Vecine sunt distrus, soția ma inseala. Mi-a zis aseara că a dormit la Nuti.
— Si?
— Pai, la Nuti am dormit eu!
Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta!
Vine Bulă într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-si tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă: — Dar de ce acolo și de ce tocmai asta???
— Simplu: unu la mana:
1 îmi place să mă joc cu banii;
2 îmi place sa văd cum îmi creste averea si
3 când vine nevasta-mea la mine sa-si ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!
Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
Sotia: E bună ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 50-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 50 de ani,
trebuie sa știu: a avut el un alt tata? Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
După ce medicul a rasfoit puțin prin fisa mea medicala, mi-a spus:
— Operatia are totusi niște riscuri.. Exista sanse maxime ca îți vei putea recapata vederea, însă pe de alta parte, aceasta ar putea avea consecinte negative pentru tine în privinta meștinerii erectiei.
— Cum asa?!De ce? il intreb.
— Ei bine, ieri am vazut-o pe soția ta când a venit în vizita la spital.
Nevasta unui detinut, în audienta la directorul inchisorii:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati soțului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Un om singuratic, ce nu avea prieteni sau familie, se hotaraste într-o zi sa-si ia un animal de companie. Se duce la magazin.
— Un câine? Nu! O pisica? Nu! Un miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul și pleacă acasă. Devin ei foarte buni prieteni și peste câteva zile bărbatul il întreabă pe miriapod:
— Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
— M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
— Tu nu m-auzi, ba, mergem la o bere?
— Asteapta, ba, să mă incalt!
Care este diferența de gandire dintre o prostituata, o amanta și nevasta ?
Prostituata:
— De s-ar termina odată !
Amanta:
— Asa repede ?
Nevasta:
— Bej ! Bej o sa vopsesc tavanul !!!