La casieria bancii, o doamna intinde cecul și spune incet:
— Îmi cer scuze ca semnatura soțului meu este așa de neclara.. Nici nu m-am gandit ca se va speria când m-a vazut cu satarul în mana.
Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.
— Calul s-a intors de o jumatate de ora..
Doi pensionari stau în parc și discuta despre viața lor sexuala. Zice primul:
— Eu și soția mea facem sex odată pe an.
Zice al doilea:
— Soția mea și eu avem aproape în fiecare zi sex!…
Primul face o fata lunga:
— Aproape în fiecare zi!? asta nu cred! Cum asa?
— Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape…
O lectie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos — trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati, va rog și pentru primul rand.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O frptura mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
O soție cu amantul în pat aude deodată ca vine bărbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casa și vede statuia.
— Ce e cu statuia asta?
— Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie în casa, și familia Smith are statuie așa ca am luat și pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, își văd de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich în mina și i-l da statuii.
— Ia, omule, și mănânca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apa.
O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Are loc un accident și vine poliția. Polițistul catre soferita:
— Doamna dacă nu va merge semnalizatorul, folositi mâna !
— Dar am folosit mâna stangă ! spune nervoasa soferita
Polițistul catre celalalt sofer:
— Domnule de ce nu ati bagat de seama ca doamna vrea sa o ia la stangă?
Soferul:
— Credeam ca își usca oja, așa face și soția mea.
tu Iti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa mănânci?- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
Doi tipi se întâlnesc în gara.
— Ce faci?
— Mi-am pierdut nevasta și o caut!
— Ce coincidenta și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Da? cum arata a ta?
— E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari și picioare lungi. Da? a ta?
— Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!
Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Și așa nu ai ce sa bagi în el!
Sotia: Și tu porti chiloti, nu ?!